Syksyn kuulumisia ja Superdieetti Simplen jälkipuinti

Syksyn kuulumisia ja Superdieetti Simplen jälkipuinti

Aloitin elokuun lopussa Fitfarmin Superdieetti Simplen ja kerroin siitä teille tässä postauksessa. Lupasin alkuinnostuksissani raportoida kuuden viikon dieetistä blogissa kahden viikon välein, mutta tämä jäi vain puheeksi. Jälkeenpäin ajateltuna oli hölmöä edes luvata moista, sillä elämäntapojen muutokset ja muut vastaavat asiat saattavat usein sekoittaa ajatuksia siinä määrin, että niistä on hyvä raportoida vasta kun asiat ovat jäsentyneet ensin omassa mielessä ajan kanssa. Päädyinkin kertomaan teille dieetistä vain kerran, eli sen ensimmäisen postauksen verran. Lunastan kuitenkin lupauksestani sen verran, että kerron dieetin jälkifiiliksiä tämän kuulumispostauksen lopussa.

Kuvituksena on otoksia marraskuiselta Utrechtin reissultamme.

Halusin kirjoittaa kuulumisia pitkästä aikaa, sillä elämäntilanteeni on muuttunut vauvavuoden jälkeisistä hattaraisista tunnelmista hiukan. Viimeksi olin vielä tiiviisti vauvakuplassa ja vaahtosin kotona olemisen ihanuudesta. Kotona on edelleen ihanaa, mutta nykyään se edellyttää sitä, että pääsen välillä käymään töissä. Pelkäsin vielä kesällä, että en tule enää koskaan kaipaamaan työelämään, sillä ajatuskin töissä käymisestä ahdisti. Yritin kuvitella itseäni venyttämässä penniä ja opettelemassa leipomista ja ompelukoneen käyttöä, sillä ajatus ansiotyöstä ei todellakaan tuntunut houkuttelevalta. Ajatus töihin paluusta hiipi kuitenkin mieleeni yllättäen ja syyskuussa kuulin itseni ilmoittautuvan keikkalaiseksi useampaan eri paikkaan. Teen siis keikkatyötä, enkä missään nimessä ole edelleenkään palaamassa vakituisesti työelämään. Vakituiseen työpaikkaani olen kertonut näillä näkymin palaavani kesäkuussa 2021.

Töissä käyminen tuntuu ihanalta siksi, että saan siellä kaipaamiani aikuiskontakteja ja voin kokea, että minä osaan vielä tehdä työtäni ja vieläpä aika hyvin. Äitiysloman ja hoitovapaan suoman tauon myötä olen myös ihastunut omaan alaani uudestaan, mikä tuntuu mahtavalta. Äitiysloman alettua minä nimittäin katselin vakavasti uusia opintoja ja harkitsin alanvaihtoa. Nyt kuitenkin tuntuu taas siltä, että olen siellä missä minun pitääkin olla. Toki en myöskään pistä pahakseni palkan ilmestymistä tililleni, sillä hoitovapaan aikana normaali tuloeräni on ollut 230 euroa kuukaudessa, ja sehän ei meillä riitä edes kolmen viikon ruokiin.

Syyskuu ja lokakuu hujahtivat pitkälti töissä, mutta marraskuussa töitä on ollut taas todella paljon vähemmän. Nautin suuresti tällaisesta vaihtelusta ja työn vastapainoksi kotona lapsen kanssa oleminen on taas ollut virkistävää. Silja ei ole edelleenkään päivähoidossa, sillä meillä on onneksi niin hyvä tukiverkosto, että olemme saaneet hoidon järjestymään isovanhempien avulla. Siitä olen kyllä superkiitollinen.

Kävimme miehen kanssa marraskuun alussa kahdestaan Utrechtissa, Hollannissa. Paikka valikoitui aika sattumalta, mutta ajankohta määräytyi suosikkiyhtyeemme keikan perusteella. Opethin keikka oli loistava kuten odottaa saattoi, mutta koko matka jäi mieleeni pitkäksi ajaksi todella hyvänä ja onnistuneena kokemuksena. Utrecht oli pienen oloinen kaupunki, enkä yleensä hakeudu sellaisiin lomalla, mutta jokin paikassa teki minuun lähtemättömän vaikutuksen. Rennon elämästä nautiskeleva tunnelma, rehdin oloiset ihmiset ja kaunis arkkitehtuuri säväyttivät minua niin, että olen kaivannut Utrechtiin kovasti takaisin.

Matkasta teki poikkeuksellisen odotetun ja myös raastavan jännittävän se, että lähdimme matkaan ensimmäistä kertaa ilman Siljaa. Silja oli hyvässä hoidossa, mutta minulle oli silti todella kova pala jättää hänet kahdeksi yöksi ja kolmeksi päiväksi. Teki kyllä hyvää päästä olemaan kahdestaan miehen kanssa, sillä kesä ja alkusyksy olivat ajoittain melko koettelevia meille.

Reissussa käyminen sytytti minussa valtavan matkakuumeen ja nyt haaveilen jo seuraavasta matkasta. Haluaisin keväällä päästä vihdoin käymään Barcelonassa.

Tällä hetkellä olen aivan superväsynyt. Se johtuu siitä samasta syystä, miksi suuri osa suomalaisista tällä hetkellä nuokkuu työpöytiensä äärellä, eli marraskuusta. Voisin mielelläni maata sängyssä kaiken vapaa-aikani, sillä valon puutteen takia en yksinkertaisesti jaksa mitään. Tätä postausta kirjoitin varmaan viikon ja aiempina viikkoina julkaisemani postaukset olen tehnyt pitkälti jo viime kuussa. Kommentteihinnekin vastaan ärsyttävän pitkällä viiveellä. Ehkä tammikuussa helpottaa.

Ulkona vallitsevan pimeyden ja ankeuden vastapainoksi olen innostunut meikeissä ehkäpä ensimmäistä kertaa elämässäni oikein kirkkaista sävyistä. Väsymyksestä huolimatta olen meikannut joka päivä, sillä se on minun tapani taistella kaamosta vastaan. Olen onnistunut joinain päivinä tekemään tosi nättejä sävy-yhdistelmiä, mutta en ole saanut niistä edes lähellä kelvollista olevia kuvia. Kirkkaiden sävyjen lisäksi olen totaalisen hurahtanut luomiväripaletteihin, ja niistä olenkin ripotellen julkaissut postauksia täällä. Monia on silti vielä näyttämättä teille.

Väsymyksestä huolimatta minusta tuntuu siltä, että olen elämässäni juuri nyt siinä pisteessä, jossa haluaisinkin olla. En kaipaa dieettejä tai muita uusia projekteja, sillä arjessani on juuri nyt tarpeeksi sisältöä ja tekemistä sellaisenaan. Koska loin tähän loppuun hapuilevan aasinsillan dieettiin, käydään sen jälkipuinti nyt vielä läpi, vaikka en totta puhuen jaksaisi enää miettiä koko asiaa. Ai miten niin olen joskus tuuliviiri?

Dieetin ensimmäisistä kahdesta viikosta voi tosiaan lukea aiemmasta postauksestani. Kolmannen ja neljännen viikon muistan sujuneen vaihtelevasti. Toisinaan olin täynnä intoa ja virtaa, toisinaan taas hyvin kärsimätön ja närkästynyt. Painoni alkoi pudota ripeämmin muistaakseni neljännellä viikolla, mikä oli ilahduttavaa ja antoi lisää motivaatiota. Toisaalta huomasin samaan aikaan myös ikävämpiä asioita, kuten että aloimme myöskin dieetille ryhtyneen mieheni kanssa riitelemään huomattavasti enemmän kuin tavallisesti ja olimme myös usein todella huonolla tuulella ja väsyneitä. Tällöin ajattelin, että tämä ei voi olla meille hyväksi.

En vähentänyt missään vaiheessa ruokamäärää, kuten dieetissä olisi pitänyt, vaan päinvastoin lisäsin sitä hieman. Minulla putosi silti painoa tavoitteiden mukaisesti ja peilistä näkyi hetkellisesti aika erinäköinen kroppa. Virallisen dieetin päätyttyä aloin tuntea jatkuvaa nälkää, joka ei meinannut lähteä edes syömällä, eli ilmeisesti olin päätynyt säästöliekille lisäämistäni ruoista huolimatta.

Dieetin päätyttyä meni ehkä viikko siihen, että olin palannut lähes täysin vanhoihin ruokailutottumuksiini. Minulle ei tuntunut jäävän mitään käteen oppimistani asioista, vaan tunteet määrittelevät jälleen syömistäni. Kokonaisuutena dieetti oli siis minulle aika plus miinus nolla, mutta liikuntaan hurahtaminen oli silti ehdottomasti dieetin positiiviseksi laskettava lieve-ilmiö. En jaksa tässä kuussa enkä välttämättä ensi kuussakaan raahautua liikkumaan, mutta uskoisin innostuvani jälleen tammikuussa. Nyt haluan vain vajota talvihorrokseen jokaisena vapaana hetkenäni. Ja jos suklaapala antaa minulle tarvittavan porkkanan lähteä viemään lasta pilkkopimeälle pihalle keinumaan, nakkaan sen suuhuni silmää räpäyttämättä.

Miten te kestätte marraskuuta? Mitä teille kuuluu?

Kun pää ei kestä dieettiä

Kun pää ei kestä dieettiä

Kesäkuu on täällä, iloista kesää siis kaikille! Oma kesäfiilikseni katosi jonnekin ilmojen viilennyttyä ja sain samaan rytäkkään ärhäkän flunssan, joten viime viikolla ilmestyi tavallisesta poiketen vain yksi postaus. Viikonloppuna kävin tapaamassa ystävää, minkä jäljiltä olo ja mieliala alkavat olla taas noususuuntaisia, joten enköhän pääse takaisin entiseen postaustahtiin. Maanantain ratoksi olisi luvassa astetta raskaampi lukukokemus, mutta eikös pieni ahdinko kuulukin alkuviikkoon?

Päätin suunnilleen pari kuukautta sitten aloittaa pitkästä aikaa dieetin. Idea siihen syntyi monen asian yhteisvaikutuksesta, mutta ennen kaikkea siitä, että huomasin useimpien housujeni kiristävän ikävästi vyötärön kohdalta. Halusin päästä eroon muutamasta kilosta ja samalla tehdä pientä elämäntaparemonttia. Oli selvää itsepetosta edes kuvitella, että pystyisin pieneen elämäntaparemonttiin, kyseessä kun on aina kaikki tai ei mitään, kun aloitan jotakin. Tiedätte varmasti tämän mustavalkoisen ihmistyypin. Sukelsin siis tyypilliseen tapaani täysillä kierroksilla hiilihydraattien laskennan, induktion ja keinomakeuttajien maailmaan ja tänään kerron teille miksi dieettini epäonnistui jo kahden viikon jälkeen ja miltä tuntuu, kun pää ei yksinkertaisesti kestä dieettiä.

Kerrottakoon aluksi, että olen normaalipainoinen, enkä ole koskaan lihonut helposti. Ruokaan liittyvät asiat eivät silti ole olleet minulle täysin ongelmattomia ja sairastuinkin ala-asteikäisenä syömishäiriöön reaktiona asioihin, joita en pystynyt muuten vastaanottamaan saati käsittelemään. Kärsin syömishäiriöiden parista eri muodosta aina varhaisaikuisuuteen asti, mutta tänä päivänä pidän vartaloani hyvänä ja suhteeni ruokaan on ainakin omalla mittapuullani melko normaali. Pidän itseäni siinä suhteessa todella onnekkaana, että vaikka sairastin syömishäiriötä useita vuosia, ei minulle jäänyt siitä kummituksia varjostamaan loppuelämääni, kuten ilmeisesti monille saattaa käydä. Minun on ollut helppoa olla ajattelematta ruokaa tai syömistä liikaa, koska olen voinut aina syödä lähes mitä tahansa ilman allergioita tai huolta ylipainosta. Sairastuttuani raskausdiabetekseen minua pikkuisen ahdisti, koska tiesin toisten ihmisten tarkkailevan syömisiäni. Silloin jännitin, että miten pääni reagoi tähän ja alanko oireilla jotenkin epäterveesti, mutta onneksi en alkanut. Myönnän silti nauttineeni suuresti, kun painoni raskauden jälkeen putosi miltei 20 kiloa ja pääsin eroon myös raskausdiabeteksesta.

Olen aina syönyt todella paljon makeaa, mutta kotiäitinä sokerihulluuteni on saanut aivan uudet mittasuhteet. Kotona on helppoa heittää suuhun jotakin makeaa, koska sitä on meillä aina saatavilla. Sokeri piristää minua, kun olen väsynyt tai allapäin. Saan päänsärkyä ja olen hermostunut viimeistään illalla, jos en ole saanut koko päivänä sokeria. Tästä havainnosta suivaantuneena aloin haaveilla elämäntaparemontista. Vielä kun tajusin joutuvani ostamaan kasapäin uusia vaatteita vanhojen pieneksi käyneiden tilalle, alkoi idea dieetistä hahmottua.

Valitsin muodikkaan vähähiilihydraattisen dieetin, koska muistin saaneeni sen avulla joskus nopeasti painoni putoamaan. Halusin sen avulla päästä myös eroon sokeririippuvuudestani ja lopulta se tuntui suorastaan ainoalta oikealta vaihtoehdolta minulle. Samalla se olisi minulle myös ehkäpä haastavin mahdollinen ruokavaliomuutos, sillä rakastan hiilihydraatteja ja kaikki suosikkiruokani ovat oikeita hiilihydraattipommeja. Psyykkasin itseäni pari päivää, hävitin kotoa karkkijemmani ja aloitin dieetin. Se tuntui alkuinnostuksessa pari päivää lähes hauskalta, kolmannen päivän jälkeen siedettävältä ja viikon jälkeen mentiin jo jossain puisevan ja ahdistavan välimaastossa.

Tajusin nopeasti ikävöiväni makeaa ja kokevani puhdasta surua siitä, että en voinut kruunata iltapäivän kahvihetkeäni suklaalla tai kauhoa illalla miehen kanssa jäätelöä tv:n ääressä. Sitä en kuitenkaan huomannut itse, että aloin jo viikon dieetin jälkeen olla jatkuvasti ärtyinen, kireä ja todella rasittava ihminen. Vähän kuin olisin ollut poikkeuksellisten hankalien PMS-oireiden riivaamana. Tästä huomautti vienosti aviomieheni, joka esitti toiveen, että jospa siirtyisin taas tavallisiin ruokailutottumuksiini. Kuittasin ehdotuksen ärtyneesti miehen omaksi oikkuiluksi, enkä missään nimessä suostunut keskeyttämään dieettiäni, olinhan ihan varmasti jo laihtunutkin hiukan.

Kun Rodoksen matkamme lähestyi ja mies eräänä päivänä tajusi, että aikoisin olla lomamatkallammekin dieetillä, nousi hänen äänensä lähes falsettiin järkytyksestä. Aloin itsekin olla jo hiukan epäilevällä kannalla, mutta palautin nopeasti mieleeni ne kaapissa roikkuvat liian pienet farkut ja puraisin olkiani kohautellen tomaattia. Aloin kuitenkin pian itsekin huomata poikkeuksellisen äreän auran ympärilläni ja harmistuin siitä erityisesti vauvan vuoksi, sillä tiesin hänen aistivan meistä helposti kireyden ja eripuran.

Rodokselle päästyämme olin yllättäen kyllä jo itsekin kypsä lopettamaan dieetin. Päätin lopettaa hiilihydraattien kyttäämisen perustellen sen itselleni monin eri tavoin, ja asia oli sillä taputeltu. Minut kuitenkin yllätti se voimakas reaktio, joka mielessäni tapahtui sillä hetkellä, kun kahden viikon jälkeen söin ensimmäistä kertaa hiilihydraattipitoista ruokaa. Jouduin poistumaan pöydästä ja menemään vessaan pillittämään, sillä ilmeisesti kaksi viikkoa päätäni kiristänyt vanne päätti toteuttaa erorituaalin näyttävästi ja vielä tuikata minua viime hetkellä aivojeni tunnekeskukseen. Tämän omituisen puuskan jälkeen oloni oli raskaan ateriankin jälijltä kevyt.

Vaikka kahden viikon vähähiilarinen oli klassinen esimerkki epäonnistuneesta dieetistä ja saavutukseni olivat lähinnä rahanmeno ja parin viikon masentuminen ja ärtymys, tiedän myös aloittavani jälleen jonain päivänä uuden dieetin. Tämä ei ole asia josta pitäisi huolestua, vaan kyse on kohdallani lähinnä hurahtamisesta trendikkäisiin asioihin tuhansien muiden ihmisten tavoin. Tässä kohtaa moni tuttavani usein sanoo minulle, että miksi aloitan dieettejä, miksi en vain opettele pärjäämään vähemmällä sokerilla arjessa. Tässä onkin asian ydin, kun en vain ole sellainen ihminen, joka siihen aivan helposti pystyisi. Tulen varmasti tahimaan asian kanssa lopun ikääni, siinä missä joku toinen kipuilee lottokuponkien tai tupakan kanssa. Syömiseen liittyvät asiat ovat hankalia, koska ihminen ei voi lopettaa syömistä kokonaan, kuten vaikka päihteet tai pelaamisen.

Olen Rodoksen pillitysepisodin jälkeen jatkanut elämääni onnellisena sokeririippuvaisena ja elänyt aivan pellossa karkkipussieni kanssa. Ne liian pienet farkut eivät edelleenkään mahdu jalkaani, mutta onneksi löysin Rodokselta kympillä kokoa suuremmat farkut, jotka mahtuvat minulle loistavasti.

Onko teillä tapana kokeilla erilaisia dieettejä? Miten oma päänne kestää niitä?